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THE LONELINESS OF AN AFFAIR

1 month ago by

Au cas où vous n’auriez pas encore entendu, nous avons donné un coup de jeune à notre podcast et nous avons maintenant des épisodes Carte Blanche, et oui, nous avons Carte Blanche pour faire ce que nous voulons ! Vous pouvez écouter le premier épisode ici. Dans cet épisode, Garance lit l’essai ci-dessous envoyé par une de nos lectrice. Nous l’avons trouvé trop émouvant, complexe et inspirant pour ne pas le poster sur notre site. MAIS, nous n’allons pas toujours poster ces essais sur le site donc n’oubliez pas de vous abonner à Pardon My French, puisque nous ne l’annoncerons plus systématiquement sur le site avec un article et nous ne voudrions pas que vous manquiez un épisode ! En attendant, quelques mots d’un autre lecteur…

Je pense sans doute à lui une fois par jour. Quand je fais mon café, quand je n’arrive pas à dormir, quand quelque chose me fait penser à lui ou tout simplement quand j’ai besoin d’être distraite de la monotonie de la vie. Je pense ce qu’il pourrait être en train de faire, ce qu’il pourrait porter. Avec qui est-il ? Est-il heureux en cet instant ? Je pense à nous. Ces nuits, ces matinées où j’avais l’impression que nous étions seuls au monde.

Je pense à ce qui se passera la prochaine fois que je le verrai. Quand est-ce que ça sera ? Combien de temps resterons-nous côte à côte dans un bar, à raconter les derniers mois de nos vies, un peu comme une bande-annonce pour l’autre ? A poser des questions sur nos familles, nos carrières, à essayer d’évaluer le bonheur de l’autre jusqu’à ce que l’un d’entre nous franchisse la barrière. Placer une main sur un genou, une question silencieuse à laquelle un autre contact physique répond vite.

Nous nous connaissons depuis huit ans et menons cette danse depuis cinq ans. Je l’ai vu commencer et conclure deux relations sérieuses et avoir d’innombrables rendez-vous amoureux. Je suis moi-même toujours dans la même relation. Nous n’abordons jamais ce sujet, sommes-nous censés être ensemble ? Au début, je pensais que nous n’en parlions pas parce que la réponse était oui, maintenant je suis quasiment sûre que c’est parce que la réponse est non.

Et si nous savions que nous ne sommes pas censés être ensemble, est-ce que nous continuerions comme ça ?

Je ne sais pas. Et est-ce que rêver de plus ne fait pas partie intégrante d’une liaison ?

J’ai beaucoup rêvé de nous avant d’aboutir à cette conclusion, je ne pense pas que cela marcherait. A la place, nous gravitons l’un vers l’autre quand nous sommes dans la même ville. A nous donner mutuellement ce dont nous avons besoin, pour une nuit.

Je l’ai vu obtenir toutes les femmes qu’il a jamais désirées. Il les a poursuivies pendant une journée ou un an, mais il les a toujours eues. Il est charmant, intelligent, et sa capacité à dire directement ce qu’il veut rend les femmes faibles. Et il écoute. Je veux dire qu’il écoute vraiment. Il va se souvenir d’une chose chose qu’on lui a dite deux ans avant. Je l’ai vu faire ça à d’autres femmes, j’ai lu leur réaction sur leur visage, elles se sentaient écoutées et surtout, désirées. Il fait toujours la cour à la femme qu’il désire.
Mais ensuite, après leur avoir fait la cour, il se désintéresse. Seule la chasse a du prix à ses yeux. Et il a perfectionné son art de la chasse.

Donc la seule raison pour laquelle il m’écrit quand il vient dans ma ville, c’est qu’il me chasse encore.

De mon côté, c’est le fait de me sentir désirée qui me séduit. Je sais, je sais, je n’en suis pas fière. Mais c’est ce qui me séduit. J’ai essayé de me changer. J’ai même suivi une thérapie à ce sujet, où j’ai appris que c’était dû (quelle surprise) à un père absent physiquement et émotionnellement. Donc je recherche le contraire chez les hommes. Je cherche ceux qui prendront des risques pour moi. Ceux qui sont prêts à avoir une liaison, pour moi.

Le flou dans lequel nous sommes nous arrange tous les deux. Cela convient à son désir de pouvoir courir après quelque chose qu’il ne peut pas avoir, et cela convient à mon désir d’être pourchassée. C’est un sentiment puissant – ce sentiment d’être désirée. Cela donne le sentiment d’être invincible.

Même si nous ne discutons pas de la permanence de notre situation, nous discutons, beaucoup, de l’ambiguïté morale liée au fait d’avoir une liaison. Nous savons que ce mensonge est mal. Nous savons combien de personnes nous pourrions blesser si la vérité était connue. Nous ne le faisons pas à cause de nos partenaires, nous le faisons pour nous-mêmes, mais ce n’est pas mieux et nous le savons. Quoi que vous puissiez penser de nous, nos propres jugements ont déjà été pires.

Parfois je me dis que c’est grâce à cette liaison que je suis encore dans ma longue relation. Cette liaison m’a soutenue, épaulée, a fait de moi une meilleure personne pour mon partenaire. J’ai des doutes sur sa fidélité à lui aussi. Si j’y pense trop, évidemment, cela me rend triste. Mais si je me dis que ce n’est qu’un recoin de son univers, comme je pense que tout le monde a le droit d’avoir quelque chose qui n’appartient qu’à lui, alors je l’aime encore plus. Le fait qu’il ait ses propres secrets, une part de lui que je ne connaîtrai jamais. Cela me rappelle qu’il ne m’appartient pas, que je ne peux que l’aimer. Et si je choisis de l’aimer, alors je dois tout aimer de lui.

Mais ce n’est peut-être que moi, essayant de justifier mes propres actions pour ne pas être dévorée par ma propre culpabilité.

Aujourd’hui, dans la majeure partie de mes rêves éveillés, je me demande si notre liaison va s’étioler ou si la culpabilité nous dévorera tellement que nous y mettrons fin. Ou si nous continuerons à nous voir dans 15 ans, quand nous aurons des enfants, serons mariés, aurons d’autres carrières, d’autres villes, est-ce que l’un d’entre nous tendra la main vers le genou de l’autre ?

Nous ne nous sommes jamais dit “je t’aime”. Mais quand je suis avec lui, ce sont les rares nuits de mon existence où je suis pleinement absorbée dans le présent parce que sa fugacité me semble tangible, comme si le sable me coulait entre les doigts.

Ces nuits où on ne peut même pas préparer des oeufs le lendemain matin sans être distrait, quand le corps frémit encore, retentit de l’énergie d’être vivant.

Il a donné tant de sens à ma vie. Me dire que quelque chose pourrait lui arriver sans que personne ne sache ce qu’il signifie pour moi… j’en ai le coeur brisé.

24 comments

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  • Amazing and touching text!

  • I can totally relate to all of the above. You absolutelly described everything I feel.

  • Oh, dear « other woman », do I understand you. The word is out, your love is real although you never said I love you to each other. Thank you Atelier Dore, for giving this woman place to tell her story.

  • Mariateresa 12 novembre 2018, 1:06 / Répondre

    But so years passing over without nothing really, no home, no family, no kids, is a very shame…it’s unproductive, is temporary, fugace….

  • Mwongeli Masesi 12 novembre 2018, 10:31 / Répondre

    Thank you for having the courage to share this. It means more than you know.

    xM

  • Thanks for sharing. I also can relate and I guess we are a lot in this loneliness. Just like you, I’m still in the same relationship, and I saw him begin and end several relationships. Every story is different but my affair survived my marriage and my baby (no moral judgement needed, thanks). We tried to stop it but we decided we just need each other. The guilt doesn’t go away either. I love my husband a little bit more every single day but I also love this private garden I built just for myself. About the loneliness, I think that although it might be an emotional burden, it also gives its uniqueness to the relationship, and its own part of romance. Some may disagree on this one but whether you live one or not, I think that accepting the fact that affairs might be part of a lifelong relationship is part of becoming an adult.

  • J’adore, merci. Je me reconnais partiellement dedans, ça me fait réfléchir. Merci !!

  • Magnifique.

  • Magnifique.

  • Thank you for your honesty. Your words speak volumes to me.

  • Linda Boardman Kerr 13 novembre 2018, 8:58 / Répondre

    Thank you for sharing this somewhat taboo subject. Many of us can relate.

  • my stomach contracted in recognition of all of these emotions … beautifully written..

  • Please seek help form a professional – that fact that you are so willing to be this man’s side piece is very concerning. You say he has been in and out of several relationships, yet you continue to see him. Why are you not worth ALL of the love and affection a man has to give? The fact that you are willing to accept these crumbs of attention is NOT an indication that you have a « love greater than the universe » but rather that you have extremely low self esteem. A woman who knows her value and worth would not accept such a one sided « relationship » and let’s be brutally honest there is NO relationship. The role you have chosen to accept is the provided of « sex and attention on demand »
    Please save your self from this selfish man!

  • Very courageous of you for telling your story – a story that I think many of us can relate to but the shame and guilt surrounded by this topics is stifling. Its all a process and I think we should be more compassionate to ourselves and others as we are all learning and trying our best. Life and love is beyond difficult and also very beautiful. Its helpful knowing – we aren’t alone. Thank you for sharing this.

  • Cornelia Pichler 14 novembre 2018, 11:47 / Répondre

    I love every single word. Thank you for sharing. You need to be very courageous and honest to put yourself out in this world and only a strong woman can do that. I bow my head and hope that this love, for what you describe is love for me, helps you cope with those moments in life that are hard, sad or devastating. A sweet memory might just put the smile on your face that you needed to handle the challenges of your other life. A lot of people will of course not understand but this only means that they have never experienced anything like that. You are lucky and so all those who put themselves out for love, no matter what. They take the risk of loneliness, social isolation and great pain and I respect their choices in every way. It takes a lot of guts and who are we to judge them?

  • Pity the person who believes your love is true. A lie is still a lie, no matter how you dress it up. I always thought that maturity was when you took ownership of who and what you are – instead of lying and sneaking around to do whatever you like. It isn’t the having of a lover that is the issue here, it is the lying that surrounds it. I think affairs are really sad because they can cause such pain – why would someone prefer to cause so much pain, instead of finding a way to have an open, though difficult conversation? If affairs really are something that might be natural from time to time, then there is perhaps a way to have them without the destructive risks.

  • Thank you! I am living through a very similar affair and it is so freeing to read someone describe feelings so close to mine. I keep thinking this should not be shameful and I dream of a world where relationships could really be fluid and polyamorous because that is the way I experience life. Thank you for the text, beautifully written.

  • This is incredibly sad. You are cheating not only your current partner but yourself. Take time to figure out what you want, what you deserve, and do not settle for less. THIS is less. Time to grow up.

  • Thank you for your comment Vanessa, I was wondering if someone would have the honnesty to speak true…!

    I have been in the same situation as the author of the text – who I respect no matter her point of view – and I know how terrible it feels. At some point, I felt so devalued and my level of anxiety had become unbearable, I had to seek for help and started a therapy. 3 years later, I can tell that it made me aware of my value as a woman and human being, and that is for sure I would never, ever engage again into this kind of one-sided « relationship ». I was shocked by the fact that the author doesn’t even feel guilty for cheating on her husband, but not even talking about the moral aspect of it, why to stay with someone that doesn’t make you fully happy ?

    You have immense value as a person and shouldn’t waste your time and energy for someone who doesn’t celebrate it every day. Once you realize it, you will be able to find the right person who really gives value to your life.

    Love x

  • I just discovered this blog, and it is truly something else. I love the rawness of these stories. To the author, thank you for sharing!

    Light and love x

  • Oh my… I was in a long term relationship and had an affair too. Well more of a fling. It was my French prof who was a young 30 something PhD student, who was going to Paris for exchange in a few months. For me, I thought this is the perfect affair partner. Someone who is going to go away and I don’t have to deal with it. I think often, affairs are symptoms of deeper problems in a relationship. My ex and I just moved in together. I didn’t really want to move in with him, because I knew that I would try to be the perfect little girlfriend, cleaning, cooking, doing all the chores, and he would take it for granted; and he did. I was deeply unhappy. But! In a way, the affair made me appreciate my ex more, because, well the said PhD student was a true libertine, and I definitely do not want that. My ex and I are no longer together, because we do not want the same things in life, and I was unhappy. Sometimes, you just gotta do it, and it makes you realize certain things. Amazing essay and I feel you girl! Best & bisoussss!

  • Been there and am glad I am no longer in that space.

  • Love the text. Have been in a similar situation and it took me years to get over it. Still I think of HIM regularly. Nevertheless it was good getting to the bottom of things, it was werth going through the fire and pain of an honest discussion with my partner. I was reborn and today I have a better relationship than ever before. David Schnarch was the

  • Love the text. Have been in a similar situation and it took me years to get over it. It was like being a Junkie. Still I think of HIM regularly. Nevertheless it was good getting to the bottom of things, it was werth going through the fire and pain of an honest discussion with my partner. I was reborn and today I have a better relationship than ever before. All Books by David Schnarch initiated the beginning of a journey to transform my relationships. I highly recommend! Until then: enjoy the adrenaline. But start thinking about what it does to you.

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